Интервью с...

    Репортёр — профессия тяжёлая и опасная. Кто ещё, кроме репортёра, может «нализаться» сверх всякой кондиции и ещё при этом задавать вопросы по работе, а не «Ты меня уважаешь?»? Не остановят его ни ментовские дубинки, ни дворовая шпана. Пройдёт и огонь, и воду! Выдержит всё!

    Как хорошо, что я — не репортёр.

    Третий день уже лежу дома и болею. Не так, чтоб плохо себя чуствую, но ни пива, ни плотских утех мне не видать, поскольку заперли меня в комнате, замуровали многими одеялами и закрыли от света банками-склянками с «травами диковинными и настойками чудодейственными». Тут до кухни бы добраться без «потерь в личном составе», что уж говорить про взятие интервью.

    Кстати, про интервью.

    Ноут-то у меня не забрали. Сказали, что его, мол, не заразишь, а чтоб ничего сам не подцепил — «NOD» есть. Короче, узнал про конкурс с интервью, решил, от нечего делать, посостязаться в плетении словесностей и вопросах каверзных... Да только у кого интервью-то брать? Не у градусника же?

    Подумал, подумал... Решил: у ОРЗ своего интервью возьму. Ща вот пару «колёс» дополнительно глотну и озадачу его по полной. Спрошу и про политическую ситуацию в стране, и про «Картошки дров поджарить».

    В общем, за всё мне ответит!

    Сказано — сделано.

    Глотнул «колёс» и понеслось.

    В транс вошёл хорошо, по самому себе долго не блуждал (Что я себя не знаю? Девочки — направо, таблетки — налево). В общем, издалека увидел эту ОРЗ-ятину, подобрался к нему с тыла и к-а-а-а-к выдам ему: «ПРЕВЕД!».

    Ну, вирус оказался не робкого десятка: даже не испугался. Сказал, что у него дальнего родственника так зовут — Вирус Превед. Разговорились... В общем, согласился интервью дать.

    Ну, вот, что у нас получилось.

Интервью

    Я: По чём в Одессе рубероид?

    ОРЗ: ??? Какое интересное начало интервью... Думаю, по крыше. Хотя, вот когда я гостил в Одессе (не удивляйся: иногда, воздушно-капельным путём и не в такие дали забредаешь), понял, что люди там однозначно другие. Я даже, по первой, Одессита и заразить не мог: он всё со мной торговался, требовал денег за заражение. Поэтому, что и куда в Одессе — смогут сказать только местные бациллы. К ним и обратись.

    Я: Понятно. А вот все говорят «ОРЗ, ОРЗ»... А какой смысл вы, как представитель вирусов, вкладываете в это понятие?

    ОРЗ: А никакого. После фильма «Терминатор-2» мы вообще, при входе в организм, просто кричим «Hasta la vista, baby!» и начинаем бороться со здоровьем. Зачем усложнять? Мы же довольно примитивные организмы, если разобраться.

    Я: Забавно. Примитивные организмы, смотревшие «Терминатора»... Может вы ещё и книги читать умеете?

    ОРЗ: Да не, книги — это фигня. Вот футбол... М-м-м... Хотя читать футбол мы тоже не умеем.

    Просто он нам сродни: одной вирусной рекламы сколько с его помощью было сделано... А уж сколько людям беспокойства и сколько нервов тратится у людей от дворового футбола! Не всякий вирус сможет.

    Я: Кстати. А кого тяжелее заразить: простого человека или спортсмена?

    ОРЗ: (тяжело вздыхая) Это — больная тема. Спортсмены — это ж люди, больные на всю голову. Нет, чтоб с утра поспать подольше, в кровати понежиться... Вскакивают, как ужаленные и давай подтягиваться, отжиматься, зарядку делать! Ну, как в таких условиях работать можно?

    Ты целый день его силы подтачиваешь, насморк и кашель растишь... Устаёшь, как собака, а он ещё утром и зарядку делает, спать не даёт. Бывало, что от таких тяжёлых условий труда — вирусы за пару дней умирали. Куда уж нашему брату до спортсменов?

    Я: Слушай, а зачем надо было меня заражать?

    ОРЗ: Да это... Получилось так. Мне, по сути, всё равно, на кого переселяться. Политиков, разве что, стороной обхожу: смысл их заражать? Итак...

    Я: Тут да: сожрут и не поперхнутся. Что им ОРЗ? А это: любовь у вас есть?

    ОРЗ: Размножаемся мы почкованием. Зачем нам любовь? Вот секс у нас да — есть. Извращённый, правда.

    Я: Это как это?

    ОРЗ: Ну, что значит, как это? Вот как начнём больного затра..вать! То горло ему «поласкаем», то соплей подпустим... Кайф, однако.

    Я: Да. Точно извращенцы. Слух! А я ж спросить хотел: а когда я выздоровлю-то? Тебе не надоело мне моск ипать? Третий день уже болею!

    ОРЗ: Ну, ты, брат, и спросил. Я, понимаешь, только его заразил, только в «порочащую связь» с твоей кровью вошёл... А он выздоравливать уже собрался! Хотя... Ты этими своими вопросами меня уже притомил, да и надоел: репортёров даже мы, вирусы, не любим. Поэтому можешь даже и не просить: сваливаю к твоей соседке. А ты — как хочешь, так сам тут и болей. Можешь и не болеть вообще. Мне начихать.

Пробуждение

    Тут я, короче, чихнул (знатно, надо признаться, чихнул) так, аж из глаз искры посыпались. Открываю глаза: лежу на кровати, рядом стоит вся семья. На лицах — что-то, вроде выражения мимической маски ребёнка-дебила, если ему дать в руки трансформера. Полный «привет», короче.

    Сказали, что такого бреда они ещё не слышали, но пересказать ничего не захотели, забрали все лекарства и, на всякий случай, ноутбук.

    Я же запомнил, почему-то, именно это интервью. С удовольствием его и публикую.

    Пы. Сы. Кстати, буквально через полчаса — чуствовал себя уже нормально. Выздоровел. И даже горло перестало болеть.

    Пы. Пы. Сы. Что это были за «колёса» — так потом и не выяснил. А жаль. А то может когда-нибудь ещё с бактериями своими пообщаться захочется...

    Специально для Конкурса интервью.

    Автор: «Дизелякин блог».

    Рассказал, как заработать деньги в Новосибирске новичку в интернет-коммерции

Ещё по теме:

• Я думал, вы — профессионалы, видно, ошибся — как ответить
• Почему одних повышают, а других — нет?
• Как найти помощника за 10-15 тысяч рублей в месяц?
• Как разместить свои seo-ссылки на любом форуме?
• Аренда секс-кукол: как заработать?

Написано Октябрь 3, 2007

Комментарии

Planeta (12 октября 2007 13:58)
Мне понравилось)) забавно и поучительно,хоть и в бреду ;-) надеюсь,ты уже жив-здоров?

nDiezel (14 октября 2007 20:26)
Да, канеш.
Я вообще долго не болею. Держу организм в строгости =)

Cross (15 октября 2007 23:51)
Лол.
Ржунемагу.